——我渐渐长大，可是我怕，我怕什么？我什么都怕……

叶子四季循环，枝干愈发粗壮，我像一株盆景，从一个地方换到另一个地方，只是被别人观赏，滋养自己的那盆土壤似乎并没更换。不知不觉，我开始怕，莫名的怕，那是一种犹豫，不论什么都会犹豫，和果断没有关系，只是怕..

突然有了很多感想，怎么会这样，渐渐我把我丢失了，走上了所谓的阳关大道，可交错阡陌却让我迷茫，我去哪？我想回去，可不可能，我忘记了我怎么来的，就是这样。我比老男孩那一辈年轻，可感觉却那么接近，我有什么？物质并不追求，精神却在不知不觉中枯竭，以前它是有源泉的，是太久没有注入，还是已经被杂质於死？于是迷茫了。

可笑，可笑自己，想潇洒，却又怕嘲笑，渐渐苦恼，可又庆幸，自己还知道苦恼，还想洒脱.

就是这么矛盾，不过却喜欢这样矛盾着，的确。于是就去探求，为什么会这样，日子冲走了太多？还是自己记住的太少？都有吧。只是突然想变回以前，不是厌倦现在，是一种感觉，以前的一种朝气，一种愚昧的执着，尽管很呆板，却很见效，像靠前的几天集中复习。但思考得越多会越发迷惑，像是一团光，看得见，一抓，却是空的。有时候觉得太傻了，不如去做几个题，看几本书，但无论怎样都抹不去心里的那种对自己的探求，一种没有结果，却很渴望结果的探求。

就这样，探求自己成了一种思维的习惯，像是一种依赖，像是一种寄托。渴望一片净土，思维的净土，不希望别人介入，从里面肆意地享受自己的天空，很自私地占有一切，不会有人说，因为没有人。找一本笔记本，告诉别人那是日记，其实里面什么都没有，只是叫别人不去看，然后自己在心里高兴，哈哈。

其实有很多话想说，也有很多事想做，不过怕，怕去说怕去做，于是独善其身。出世不提倡，却喜欢那种皈依，想到了钱文忠，喜欢他的眉毛和他的那串时戴时不戴的佛珠。他有钱，物质丰富，所以他学术搞得彻底，没有负担，所以更加怅然。再度迷茫，不知道做什么，不是责怪社会的分化，是愤青自己，几年后，几十年后，真的怕去想，又禁不住去想。

有时很乱，大家怎么了，一切都和谐，一切又都不和谐，总觉得缺少一种内在，人与人，事与事，好像总是浮在表面，我怕，我怕打破这种所谓的平静，谁也不知道什么是对什么是错，一旦陷入，就要去追逐，追逐什么？什么也没有，看不到头，深渊。我缩到后面窥视他人，我不怕沾染，我也不想破坏，外面我们一样，里面我还坚守一份固执，自娱自乐。

自己变得虚化，想到了叔本华的生存空虚论，还有荀子的人本恶，但我的梦却模糊了，有梦，一定有，却那么容易忘记，不经意突然记起，庆幸中又叹息，这是梦吗？唉，真的是不在意了。没有信仰，太功利化了，外国人经济这么发达却深信着耶稣，我们远远不如，却开始怀疑一切，我们太成熟了？不吧，反而很幼稚。

我自言自语，反省自己，我对吗？不知道，也不想知道，乐观去做吧，明天太阳照样升起，想起了那句台词“这个世界变了，或许我们都太念旧了，我们不再适应这个江湖。”太悲观？不！就是这样吧

自言自语，我做我自己。

本文由小编蓟沁仪自言自语